Leapsa …
iunie 27, 2010
Incep din fata in spate cu recuperarile. Am o leapsa de la unnousens si Criss care suna cam asa :
- Zi-mi ceva despre tine. Gen cum te cheama, cati ani ai?
Pai stiti doar cum ma cheama, Coyote. Iar cati ani am? am destule primaveri traite:D
- Ai porecle? Care?
Din cate imi amintesc, si imi amintesc bine nimeni nu mi-a pus vreo porecla.
- O melodie trista, una perfecta şi 3 care îti plac mult:
Una trista :
Una perfecta :
Una care imi place :
- Ai animal de casa?
Din pacate nu am, dar de ceva timp mi-ar placea sa am un cameleon:D
- Daca ai avea un serial TV, cum s-ar numi?
Hm… probabil ” Journey without a map “
- Primul citat care iti vine in minte.NU trisa…fara Google!
“Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.”
- Desenul animat prefereat din copilarie:
Erau mai multe : Tom & Jerry, Wacky Races, Captain Caveman …
- Iti place inghetata?
Cui nu-i place??? mai ales de ciocolata 
- Ce alt nume ti-ar placea sa ai, daca ai putea?
Imi place numele meu:D dar daca chiar trebuie se aleg probabil Karolina ar fi.
- Zi-mi un banc!
La restaurant:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu multumesc! Mie-mi place sa le culeg singur!
- Daca doriti pot sa vi le risipesc pe podea…
Leapsa merge mai departa la toti cei din blogroll care inca n-au facut leapsa 
Bancul zilei
mai 3, 2010
Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pentru ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri sa le arate noua “bijuterie”.
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Bineinteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala si ii pica tipului fisa ca el a fost ultimul care a vorbit. Astialalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, dar era tot mai nervos ca a cazut de fazan si trebuie sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre’ sa fac ceva sa-i fac pe astia sa vorbesca!”
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo, de fata cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu’, spal eu vasele!
Prima slujba
aprilie 11, 2010
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui
ca “i-a zburat capul cu dinamita”.
10. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
11. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.
12. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu la origini.
13. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
14. Magdalena a fost o pacatoasa nu altceva.
15. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
16. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
17. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
18. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
19. Cel de pe cruce era Isus Cristos si nu Che Guevarra.
20. Pacatosii, cand mor, se duc in infern si nu la bronzat.
21. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
22. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” … eram
eu….
In rest a fost bine.
